Új bejegyzés Frissítés

2006.06.30. 21:46

"Azért mert jobban néz ki? Vagy mert jobba a segge? Vagy mert világ életében jobb tanuló volt??? Vagy mert több barátja van???? "     Réka ezt mire írtad????   Kitti

2006.06.30. 21:06

Itt zajlik ám az élet........hehhh.....   wYk

2006.06.30. 20:45

XXXXXXDDDDDD   wYk

2006.06.30. 20:42

Azért mert jobban néz ki? Vagy mert jobba a segge? Vagy mert világ életében jobb tanuló volt??? Vagy mert több barátja van????   XDXDXDXD u.i.: frogy voltam ;)

2006.06.30. 18:51

Wky beszélnün kéne de h te így vagy ezzel h én egy "kis depis ribi" vok akkor ......áhhhh ......de bezsélni akarok veled az "ess le" szöveg nem érdekel.....!!!! Bogi

2006.06.30. 16:13

akkor csináld

2006.06.30. 16:04

aki öngyilkos akar lenni az nem mondja hanem csinálja....

2006.06.30. 15:56

ja bocss nemtörölte  ki a versikémet...és nem a halálodat kivánom csak ideirtam átlagban..és egyáltalán nem neked szántam....réka tugya miröl van...de ha ennyire depressziós vagy vegyél be egy xanaxot és go to sleep!   bye wYk

2006.06.30. 15:54

király ezaz csináljátok csak...legyetek öngyilkosok...tiszta lol...csak godolkozzatok el elöbb azon,hogy akik öngyilkosok,azoknál gyávább ember nincs...nemtudom ki nyomta be ezta  sulicide cuccost...de bittos,h kitti volt,mert a versikémet kitörölte........és akkor ha tényleg kitti volt,akkor enyit errröl az egészröl,tök fölöslegesen nyomtuk a a rizsát.....és még ö kezdett el velem azon vitatkozni,hogy ö bevallja a hibáit.....mi mindannyian bevallottuk..........   wyk

2006.06.30. 15:42

"...Annyi töltényt küldök most beléd ez épp olyan félreérthető lesz te szemétláda Csípje fel az orrodat a hullazsák cipzárja..." "...Temető, eltemet majd a Teremtő, teljesen elnyel a fertő de majd eldől, de majd eldől, hogy ki bírja tovább te vagy ő..."

2006.06.30. 15:38

a halálomat kívánod????

2006.06.30. 14:32

Most viszem én a balhét beszólhat az alvég leszophat, nekem ebből elég Annyi töltényt küldök most beléd ez épp olyan félreérthető lesz te szemétláda Csípje fel az orrodat a hullazsák cipzárja legközelebb jobban vigyázz majd hiába rinyálsz majd hiába kiabálsz majd hiába állsz majd vigyázba héj ez a sötét oldal, törött borda, indul a talajtorna betört orral a tollam a rímeket önként írja farkasszemet nézni a kígyóval ki tovább bírja Temető, eltemet majd a Teremtő, teljesen elnyel a fertő de majd eldől, de majd eldől, hogy ki bírja tovább te vagy ő, te vagy ő Együtt sóhajt a Föld a túlélésért Isten elnézést kér majd a késésért keserves sorsok, készülnek a koporsók emberek életéért küzdenek az orvosok most a számlákat én allom valósággá válik minden rémálom, figyelj az utca íze eléggé keserű, a város felett már köröznek a keselyűk elfogy minden lélegzet ideje, hogy észre vedd azt, hogy minden ember férgezett minden fájdalmas élvezet az ízek megmérgeznek remélem élvezed Nehéz a túlélés ha élni egy büntetés ez egy küldetés kín szenvedés, felöklendez a sötét alagút minden ringyó rút de ebből nincs kiút ez a feneketlen kút, igen a mélybe húz minden mocskot zúg a valóság térden rúg bűzlik a vak hajnal, legközelebb legyél hangosabb köcsög, hogy jobban halljam! wYk

2006.06.30. 14:05

KÖSZÖNÖM  MINDEGYIKÖTÖKNEK EZEKET !!!!! AZT HISZEM JÓL ESETT !!! VÉGÜL IS TÉNYLEG CSAK 8 ÉVIG ISMERJÜK EGYMÁST.... ÉS NEM MINDENBEN ÉRTÜNKE 1ET DE MOST NEM AKAROM KIFEJTENI.... A LÉNYEG AZ HOGY ÉN EGY SZEMÉT SZAR HAZUG ALAK VAGYOK, AKIBEN SOHA SENKI NEM FOG MEGBÍZNI... ÉS MINDENKI TUDJA H ÉN MILYEN VAGYOK UGYANIS NINCS ENNÉL JOBB TÉMÉJA SENKINEK MINDEN VOLT BARÁTNÖM / HAVEROM AZZON VAN H HOGY SZAKÍTHATNÁ MEG VELEM A KAPCSOLATOT ( MSN RŐL VALÓ LETILTÁS , ÚJ SZÁM, STB... )  VÉGÜL IS KI AKARNA EGY ILYEN EMBEREL EGYÁLTALÁN SZÓBA ÁLNI....????? KÖSZÖNÖM A SZÜLEIMNEK IS H ILYEN EMBER SIKERÜLT NEKIK NEVELNI... ÉS A VOLT BARÁTAIMNAK IS AKIK AZT MONDTÁK NEKEM H  ŐK AKÁRMILYEN SZARBA VAGYOK KITARTANAK MELETTEM... ÉS HOGY MEGBÍZNAK BENNEM.... ( KI A HAZUG ?? ) NE FELEJTESETEK EL !!! TANULJATOK A HIBÁITOKBÓL H HÜLYE, IDIÓTA , SEGGNYALÓ, HAZUG , RONDA, KÖVÉR, MEGBÍZHATATLAN EMBEREKKEL NE BARÁTKOZZATOK!!!! MERT AKKOR HÁTHA JOBB LESZ  AZ ÉLETETEK.... CSAK ENNYI....   LEGYETEK BOLDOGOK EGGYÜTT KITTI

2006.06.30. 12:50

Hy.. egy újabb levélke,most más-másabb témában..de azért az előző is fontos ;) Szóval... Ezt most kifejezetten Kittinek címezném.  próbálj meg nem besíértődni,és kiforgatni a szavaimat...thx Biztosan úgy fog tűnni,h most Vikivel sövetkeztem,és azért írogatunk neked..De erről szó sincs!Vagyis az a gond,hogy eddig Csak Viki mondta/írta neked azokat a dolgokat,amiket mi ism gondoltunk.. És ezért csak ő "veszekedett" veled,idee,hogy én is tiszteletemet tegyem,őpszintén! Hogy is fojak neki,ezen gondolkodom.. Talán kezdjem úgy,hogy úgy érzem nem bízok meg benned..? Hogy nem tudok..? Nem azért,ne értsd félre,de komolyan így érzem.. Az a gond,hogy én alapból túl sok mindenkiben bízok,bíztam meg,olyanokban is,akikben nem kellett volna.. Az az alapvető gond,hogy te túlságosan sok kételyt ébresztettél bennem..már az,hoy úgy lettünk barátok,hogy közben régebben sokszor útáltuk egymást, már innen sejteni lehetett,hogy ez sosem lesz őszinte barátság.. és amelyik nem őszinte,szóval titkok vannak..ott nincs bizalom. Még mindig úgyérzem,hogy alig tudok rólad valamit. Hogy te sok mindent nem mondtál el magadról..Alapvető dologkat, pölö a Borzásat is (én) utólag tudtam meg.. De nem csak ez,úgy minden..Eszterről Vikiről úgy érzem mindent tudok,legalábbis eleget..rólad nem. Ez már a második ok a bizalmatlanságomra.. A harmadik az,hogy úgy érzem,úgy tudom,hogy sok embernek,nekünmk átbasztad a fejünket.. Soxor.. De lehet,hogy ezcsak tisztázatlan ügy,régebbi,ami már homályba vész,de akkor is ilyen marad.. A negyedik,ha már így pontokba szederm,az,hogy rengeteget haiztál nekün..Most nem a nagy dolgokat értem ez a altt,hanem az aprókat.. A kis terelések,a pici hazugságok,szépítések,.mind-mind gyűltek az idő folyamán,és mostanra már bizalmatlanná tettek. Az ötödik..Hogy is fogalmazhatnám meg...hát az a gond,hogy te nem tudsz tolerálni bennünket.. Bármi van velünk,akkor te már nem bírod elviselni,legalábbis soxor ez jött le...de akkor mi hogy tolerálljunk téged..? A kis habikat, a titkolózásokat, ezt a főnökösködés-mániát..? Persze,az utóbbi a gének miatt van,de azét megpróbálghatsz tenni ellene... A lényeg az,hogy ezek elszomorító dolgok. Mégha meg is beszélnénk,és mindet tisztáznánk, akkor sem hiszem,hogy maradéktalanul meg tudnék benned bízni. nem azt mondom,haverok maradhatunk,de azthizem,hogy a titkaimat megtartom..bocs..azért írom,hogy bocs,mert természetesen sok pozitív dolgot is el tudnék rólad mondani.. De úgy érzem,most a negatív felé billen a mérleg. Nem kérem,hogy megbízz bennem. Nem hiszem,hogy menne,nem is kell. Biztosan találsz olyan barátokat,akik hozzád illenek.. Ha 8 év alatt nekünk csak így jött össze nicns értelme tovább rágósni rajta,azthiszem. vgül is azért is írtam le,hogy ne csak Viki legyen a szóvívőnk. Mert sokszor ugyanazoka5t a dolgokat mondtaamiket mi is elmondtuk volna,csa mi nem vagyunk olyan határozottaqk,legalábbis én nem... Nah ennyi...azért szeretlek,hazudnék,ha aztmondanám,hogy nem.. Frogy-. alias Réka

2006.06.30. 12:03

Sziasztok... Viki előző beírását olvasva,elgondolkodtam ezen-azon.Én is szeretnék nhány dolgot írni..ha nem baj...ígérem ez lesz a legeslegutolsó önsajnálkozás-szerű kiborulásom! Szóval. nem akarom Vikit ismételni,de tényleg fontos lett volna,hogy a múltbeli sok dolgot ne tegyük meg..azok a kis hazudozások,a kis hülye csínyek,nézzétek hová vezettek! Teljesen szétszakadt az osztály,és még a megmaradt "részei"-ben is viták dúlnak.. És legfőképpen szinte senki sem bizik meg maradéktalanul  amásikban,és ez rettentően fáj. Vszonyt ha ez nem is látszott,nem mutattam ki,de mindenkit imádtam..tudom nagyon idegesítő voltam./vagyok, de akkor is szeretlek iteket,és nélkületek már a földalatt lennék,az biztos. Úgy hiányoztok máris! Szinte minden este az osztállyal álmodom,és mikor reggel felébredek,és rohadt szar...olyankor sírni tudnék. Ránézek  falon lévő osztályképre, és arra gondolok,hogy miért?? M?ilrt nem kaphattam egy bunkó osztályt,akit gyűlölhettem volna?? Úgy sokkal könnyebb lett volna..mert szar elveszíteni azokat,akiket szeretsz..Néha aztkívánom bárcsak gyűlölnétek,és én is gyűlölnélek titeket..úgy sokkal könnyebb lenne. Bár biztos van olyan,aki most is gyűlöl. És megvan az oka rá. Még utoljára szeretném tisztázni ezt a sírós-depis-szerelmes ügyeimet. Azért itt,ilyen nyíltan, hogy minden terjengő pletykának nemet mondhassak. Mint azt már tudjátok,nyílt titok,hogy kit szeretek..Vagyis ki az akibe ismét beleszeretetm,természetesen reménytelenül.  Barna az. Nem tudjátok,de nehéz ezt kimondani. Neki köszönhetem a leggyönyörűbb emlékeim egy részét,de a legszörnyűbbeket is. Miatta voltam olyan boldog régen,és miatta vagyok ilyen szomorú most. És most tudom hogy azt gondoljátok,hogy mekkora fasz vagyok,hogy nem tudok kiszeretni belőle! rtsétek meg,hogy nem tudok elelne mit tenni,egyszerűen nem megy,nem tudom gyűlölni! Pedig azt akarom..utálni.. Én már egy negyed évvel korábban megtudtam,hogy el fognak költözni. Rettentően fájt. Arra gondoltam,hogy vagy jobb lesz,vagy sokkal rosszabb. Azért lehet jobb,mert ha nem látom,akkor eljfelejtem.De emiatt lehet rosszabb is,hogy nem látom. Amikor Vikik is erről a költözésükről beszéltek, és aztmondta Vik,h nem azért,de hiáynozni fognak neki, próbáltam úgy tenni,mint akit nem érdekel. De belül majd megszakadtam,legszívesebben bőgtem volna,de nem akartam, megtenni.. Nem tudnám leírni milyen az az égető fájdalom,hogy mit éreztem,amikor erről beszéltetek... Azt mondják az idő mnde sebet begógyít. De hogy gyógyíthatná be,ha nekem nicns sebem,??? Nekem egyszeűren a szívem egy darabja hiányzik,nem az EGÉSZ SZIVEM HIÁNYZIK! Elrabolta tőlem,s darabokban adta vissza..ezzel már nem lehet mit kezdeni..nem lehet a homokszemcsket összeragasztani. Csak új maszlagot gyúrni belőle. De az már nem képes szeretni. Rengeteget gondltam arra,hogy mi lett volna,ha nem jövök össze vele anno? Akkor kis pisisként azt sem tudtam mi a szerelem,nem is volt szükségem Barnára! MOst amikor lenne,akkor már nem lehet..eljátszottam az egyetlen esélyemet nála,a saját hibámból. Annyira hülye voltam,hogy nem tudtam megbecsülni amig volt! És annyira szar,hogy ő ezt már nem olvashatja el,sosem fog tudni róla.. De szerintem akkor sem érdekelné. Remélem ha négy év múlva találkozok vele,még rám fog ismerni. Vagy megsimerem. Látjátok..? Aztiszem ez volt az én legnagyobb hibám,amit elkövettem a suliban 8 év alatt. valamint az,hogy nem becsültelek meg titeket eléggé..Titeket a barátokat. teleírhatnám az egész oldalt I'm sorry-val,de az sem lenne elég.. Csak egyszer,utoljára kérlek meg titeket,hogy bízzatok meg bennem,hogy adjatok egy esélyt. nem akarlak elveszíteni titeket. Az egész életemet veletek töltöttem, hogyan hunyhatnék szemet a búcsú fölött?? Bocsássatok meg,hogy ennyit sajnálkozom. De úgyéreztem muszáj tisztáznom. De még annyi mindenről beszélni kéne,csak nincsidő..nincs már semmire..A múltbeli hibáinkat már nem tudjuk kijavítani. A záro soraimban csak annyit szeretnék írni,hogy szeretlek titeket. És hogy bocsássatok meg az önsajnálatért. Ígérem ez volt az utolsó. "Van ki marad, ki megy, sok-sok év alatt Kötõdik egy barátság, míg ezer szétszakad" u.ui.: Nem kell átgondolnotok írásomat,nem fntos,csak úgy éreztem tartozom egy kis vallomással. Végig sírtam miközben ezeket írtam.:( Réka alias Frogy...

2006.06.29. 19:28

ja és......kérlek titeket látogassátok ezt az oldalt is...hiszen ök is a barátaink....: www.devilish1296.gportal.hu

2006.06.29. 19:10

(Figylejetek...megprobálom elmagyaráznia  dolgokat részemröl....msot megprobálok kultúrltam fogalmazni,nem ugy mint MSN-en........)   Nagyon sok mindenen gondolkoztam az utolsó 2hétben....és annyi mindenre jöttem rá,hogy azt else hinnétek..valamint ugyérzem komolyodtam is...nagyon nehéz elmagyaráznom,mert tudjátok,hogy van ez ilyenkor......annyi minden kavarog a fejedben,h az nemigaz....és miután irtál 4oldalnyi rizsát,ezután jösz rá,hogy kimaradt a lényeg.......msot ez illik a legjobban rám:   Mit hoznak az évek, felejthetetlen emlékek Én a távolba nézek, lassan magamhoz térek.......:  Annyit filóztam ezeken a dolgokon,hogy együtt töltöttünk 8évet....ami kurwa sok idö ám........és veletek nőttem fel.......és annyiszor követtünk el globális méretü hibákat.....amik kis hibák..de mégis hatalmas és szörnyü következménnyel járttak...csak néhány példa:    1. Én meg KÁávé olyan nemtudom..ezt el is felejtettem már....de legjobb barátok voltunk..utána már fogalmam sincs min de azt tudom,hogy valami dedós hülyeségen összekaptunk,és onnantól kezdve 3évig alig szóltunk egymáshoz...csak ugy elvoltunk........ 2.Mindenki piszkálta a másikat ilyenekért,hogy jobb jegyei vannak...és sokan nagyon csúnyán összevesztek ezeken....pl. nemegyszer én meg Réka....és ezek a kis összeveszések sok idövel jártak......volt,hogy 1hónapig szoba sem álltunk 3.A hihetetlenül pletykás fajtánk...mikor valaki elmondott valakinek valami apróságot...de ö már egyböl máshogy mondta el a következönek..és szépen kilett csinositva az ügy.....a végén meg hatalmas balhé lett 4.A másikat a ruhája vagy a börszine vagy éppen a testalkata miatt fikáztunk...és bele se gondoltunk...hogy közülük nemegynek pl. egy igaz barátja sem volt...xar családi állapot......és el sem tudnám igy utolag képzelni,hogy éltek túl minket....... 5.Mentek a versenyek a legjobb barát pozícióért...   és még sorolhatnám........rengeteg dolog van......és sosem fordult meg a fejünkben az,hogy mennyi idöt elvesztegettünk ezekkel......viszont én ezekkböl semmit sem bánok....mert az ember a hibáiból tanul..és ezeknek az összeveszéseknek és balhéknak az ideje alatt jöttem rá,hogy mennyire fontosak vagytok nekem.............én nekem már volt elég rossz tapasztalatom ahhoz,hogy tanuljak a hibáimból..........és ezeket csak azért irtam le mert nemszeretném,ha ilyen hülyeségeket a jövöben csinálnátok(tapasztalat szintén).........  Elnézést szeretnék azért kérni,hogy leosztottalak titeket,hogy nevagyunk fontosak egymásnak mert ezt 100%-ig érzem..és TUDOM,h ez nem igy van és mindenkinek fontos a másik......lehet,hogy nyálasan hangzik...de majd eljön mindannyiotoknál(remélem) 1x ez a perc,hogy ilyen piszkosul öszinteségi rohamotok lesz,és elkezdtek filózni,nosztalgiázni,bögni,öszinte dolgokat mondani és bevallani...............azért is elnézést szertenék kérni ait   avendégkönyvbe irtam,hogy ennek az F4E névnek már semmi értelme nincs.....mert igen az én voltam.....végsö elkeseredésemben...........de most nem csak ugy mondom...hanem érzem is,hogy tényleg csak hirtelen fellángolás volt......csak azért az tényleg annyira fájt..az az egész.......de mindegy mert mint már mondtam,,....TUDOM hogy 100%-ig  fontos mindenkinek a másik........ msot egy picit eltérek a tárgytól de oitt is nagyon fontos dolgok vannak.....  Nagyon sajnálom,hogy sokszor nem nyíltam meg előttetek és nem mondtam el fontos dolgokat magamról csak egy idö után........és,hogy igen bevallom....rengetegszer nem biztam meg bennetek........viszont néha volt rá okom......mert sajnos én már annyi emberben csalódtam,hogy egyszerüen lehetetlennek tartottam,hogy vannak még megbízható emberek......DE.....(sajnos) sokszor pedig olyanokban bíztam meg....akikröl utólag el sem tudom képzelni.......de ök csak elszédítettek engem...és nemjöttem rá,hogy csak elakartak tőletek szakítani.........például: Kovács Andrea,Juhász Evelin,Kis Ádám,Tanács Viktor és még sorolhatnám......ahogy szokták mondani...nemláttam  a fától az erdőt........szépvolt-jóvolt...de HOMÁLY....ezek az emberek viszont annyira mély sebeket hagytak bennem,hogy .....képtelen voltam utána megnyílni előttetek..és öszintén szólva rettegek,ha elmegyek Szentesre..nemtudom kikben bízzak majd meg...és kikben NE.......de mindig megnyugszom egy idö után...mert érzem,hogy itthon van kikre számítanom...és tudom kikben bízhatok meg nyugodt szíwel...mert azért ez a nyolc év elég sok idö ahhoz,hogy ezt megtapasztaljam......közületek már csak 3 ember van aki kétséges nállam és sajnos még most is sokszor ugy érzem,hogy öt nem ismerem........és sajnos elkeserít,hogy már nem is lesz rá több alkalmam,hogy megnyíljanak elötem...mert ugytünik nekik mire benő a feje lágya...addigra én már feladom.....közülük az egyik ember Huszi...aki mint tudjátok egy .......hogy is fogalmazzak...egy meghatározó személy volt az életemben......ö volt az életem értelme.....nagyon sokszor,ha ö ezt nem is tudja,olyan dolgokra ráébresztett amik elképesztöek.....és tényleg ö az az ember...aki megtanított szeretni,,,......és ezért nagyon hálás vagyok neki......bár ezt ö nemtudja(tudom szóismétlés de elfogadható)........emlékszem.....néha annyira fájt,hogy nincs tisztában teljesen az érzelmeimmel...és nem ismer igazán,hogy mindent elkövettem volna,hogy a tudtára adjam mennyire SZERETEM.....de a végén már annyira belefáradtam..és annyira fájt,hogy nemtudtam ö mit érez,hogy ráhagytam....gondolván..."jobb lesz ez így mindkettőnknek"....hát igen...neki jobb lett....nekem sajnos  nem.....de ez is már más téma,és nemakarok itt hülye önsajnálkozásba belekezdeni mert egyáltalán nem sajnálom magamat.....csak azt a sok idöt amit elbasztam.....és azokat az embereket akikkel kibasztam.......visszatérve Huszira...annyian keresztbetettek nekünk......igen.......nekik csak enyit üzennék: --Köszönöm Szépen....csak egy picit nézzetek magatokba a levél elolvasása után....----a mai napig nemtudom,hogy Huszi mit érzett irántam...mit nem......de azt tudom,hogy mostmár nincs akkora homály.....mert msot,hogy igy csalódtam egy két emberben(pl.Ádám)...tudom.....ÉRZEM.... 100%,hogy...nemvolt igaz az amiket páran mondtak.....csak egy volt a probléma.....Huszi az egy olyan ember volt az életemben...akiben sosem mertem megbízni.....talán amiatt amit leírtam.....féltem,hogy öt is elveszítem és csalódok.........(ebből az egyik sajnos be is következett)......és persze amiatt is.....mert valamilyen szinten ö is egykor...még nagyon régen.....amikor még sztem..már elnézést a kifejezésért hülyegyerek volt..... elkövetett egy kis hibát....ami szörnyü következményekkel járt......összejött velem úgy,hogy nem is szeretett............sőt...mást szeretett.........mert akkor......azon a napon (2004.október 23.) én olyanszinten beleszerettem,hogy ezt már ugyérzem soha nemfogom "kiheverni"..........viszont ha jobban belegondolok......tényleg.....egy percet sem bánok a vele együtt eltöltött idöböl...rájöttem,hogy egy olyan csodálatos ember...tudom mindannyiótok szemében egy lökött idióta sügér.....(néha még ö is ezt nyilatkozza magáról) de tényleg csak meg kell ismerni...én totál nemismerem....ezt biztosan állitom...mert szerintem ö sem bízott meg bennem ...és nagyon sok mindenröl nembeszéltem vele oylan témákról amiknek a kapcsán igazán megismerheted a másikat....de akkor is...valamit érzek....mármint nemúgy...hanem......úgyérzem.....hogy valamennyire mégis jobban ismerem mint ti.....vagy akár...mittomén egy két skates haverja....... és ezt most nem ilyen felvágósan mondtam,mert most értitek hova szarjak.....csak most próbálom elmagyarázni a dolgokat és letisztázni magamban és ráébreszteni titeket meg  magamat erre arra........................................................................kibaszott sokmindent elszúrtam vele kapcsolatban....amin ha tudnék változtatnék.....vagy legszivesebben sírva a lábai elé borulnék és bocsánatot kérnék!De ezerke nincsen lehetöség....az egyikre tudományos okokból...a másikra meg erkölcsi okok miatt....mármint nem is az...csak....mindegy...ezt TÉNYLEG nem értitek........nem is bonyolítom tovább a dolgokat......egyszerüen csak annyi,hogy I'M SO SORRY!!!!!!!!Annyi mindent elszurtam gyerekfejjel........persze az vagyok még mindig.....csak van amikor.....nem ugy gondolkozok......  Annyira fáj,hogy ilyen bonyolult minden.......tudom iylen ovodás globális problémák.....de akkor is mindig ezen gondolkozom.......hogy ha komolytalul VISELKEDTEM,akkor az volt a baj,mert mindenki azthitte,hogy kis gyökér...idióta.....teszi az agyát...satöbii.......viszont az senkinek nemfordult meg a fejében,hogy ennek a hülyegyereknek milyen rossz belülröl (MEGINT CSAK NEM ÖNSAJNÁLAT MIELÖTT FÉLREÉRTENÉTEK...CSAK MSOT PORBÁLOK VÉGLEGESEN MEGNYILNIELÖTTETEK,MERT EZ AZ UTOLSÓ LEHETÖSÉGEM RÁ) és nemtudja mit tegyen......hogy belülröl mennyi minden fáj,csak azon van,hogy megfeleljen ,,nektek,, vagy,hogy éppen pont most próbálja elfelejteni,hogy teszemazt az unokahuga 3évesen vízbefulladt....vagy a nagyapja...a "mestere" meghalt.....és még sorolhatnám(ezek persze nem átlagban példák csak az akkora idöszakra jellemzöek....).......és ha meg komoly vagy szomorú voltam,akkor meg az volt a baj,hoggy depis idióta,mibe van ez?,ez csak "sírni" tud?,mit hisztizik?,,,kussolj már"........ha meg beszéltem ezekröl a dolgokról,akkor meg jöttek ezek a dumák,hogy: ,,igen Viki,én is nagyon szeretlek csak kussolj már! (Ádi) " vagy a hátammögött osztott le,hogy mennyit tudok én pofázni...mert azthitte átlagban ugatok ennyit.......nemvette észre,hogy csak 'neki' akartam egy kicsit megnyílni......ezek a dolgok is nagyban befolyásoltak abban,hogy az utóbbi időben ne beszélgessek veletek ilyenekröl....(Réka,Kitti stb.)......szóval vázlatosan nemtudtam milyen legyek elöttetek......rengeteget filóztam ezen...utána végre az utlsó egy hónapban rájöttem,hogy egyszerüen amdj jön magától..........   Fiútéren is rengeteg probléma volt körülöttem.....leginkább ez a téma ment,hogy mekkora ri*anc vagyok.....és ráadásul ugy állapították meg ezt rólam,hogy nem is ismernek....hát nekik csak ennyit üzennék: Velem vagy ellenem, szeress vagy gyűlölj, válassz Bele se kezdtem, nem is ismersz, mégis támadsz De a kocka fordul, meglepetést hoznak az évek Csak a látóköröd szűkül, egyre gyengébbek az érvek...... Könyörgöm,ha ténylegesen akkora....'az' lennék,akkor ugy viselkednék mint Tekla.....vagy minden második pasival kikezdenék azok közül aki épp járni akar velem vagy stb. .......... csináltam nagy hülyeségeket...belekezdtem kapcsolatokba úgy,hogy közben tudtam (Ádám),hogy ennek igy semmi értelme nem lesz..............vagy épp mást szerettem..........gondolván...igy majd "kiszeretek" belöe...ezt msot azért irtam le,meert msot is va egy ember köztünk..szerintem mindneki tudja ki az.......aki msot próbál elkövetni egy ilyen hibát...és sajnos a mély lelkiismeret furdallás miatt nemlátja,hogy csak rosszabbra fordítja a helyzetet....... ...hát...hirtelen csak ez jut msot eszembe:..... Én az álmaimnak élek, az idő múlik, sérül a lélek,Jutott már a sikerből, de szarból is temérdek                       Körbenézek és mit látok, csak negatív változások Mondd hová tűntek az álmok és a régi barátok Mint egy filmben, Pleasantville-ben, színtelenből színes képen Ismeretlen idők börtönébe zárva, mi történt régen Mindennap végignézem, mégsincs happy end, ez dráma Ki a forgatókönyvet írta, élőben nem csinálta......   hát ez tényleg így van.........msot benyomnék iylen hülye poént,hogy: ..viszont emberek..msot nemazé..de tényéeg... AFRIKÁBAN ÉHEZNEK,MI MEG ILYENEKEN RINYÁLUNK?....(fö az optimizmus).....  viszont msot valahogy nem megy..................mert tudom,hogy másoknak vannak nagyonn gondjaik is...de tényleg..nekem csak annyi a bajom,hogy FÉLTEM AZ ÁLMOT!FÉLEK,HOGY ELEVSZÍTEM AZOKAT-AZT.......AMIT OYLAN NEHEZEN ISMERTEM-SZEREZTEM MEG... hisz már annyi számomra FONTOS embert veszítettem el....vagy elég csak a bizalmukat...hogy nemélném túl,ha ti se lennétek nekem.......... Nemtudok msot hirtelen mást mondani,csak hogy tényleg basszus  SZERESSÜK MÁR EGYMÁST GYEREKEK....tudom rengeteg hibát elkövettem...ha tudnám megváltoztatnám..de igy talán mégis jobb mert ráébredtem milyen fontosak vagytok számomra!!!!!!!!!!!!!!!!(tudom emgint szóismétlés......de ez is még türhetö)    u.i.: Tudom,hogy ez a levél nagyon nemfog mélyen hatni bennetek....nem is ez volt a célom...csak ugy mondtam...magamról.......mert ez az egész végülis egy...nemistudom..   BOCSÁNATKÉRÖ levél volt..........És ahogy fluorid számából idéznék....:      "Egy utolsó kivánság még mielött mennék,gondolj rám majd néha csak ennyit szeretnék...elölépnék a semmi közepéböl...mint egy váratlan vendég majd szived vad ütemétöl új életre kelnék" légyszives ne kössetek bele ezekbe az idézetekbe iylen szövegekkel,hogy jowanmá önálló gondolatod nincs?.....mert  igenis van.....csak azok 100%ig egyeznek ezekkel....... Mégegy utolsó hatalmas kérés..........miután elolvastátok a levelemet.......ne foglalkozzatok már ezzel......és a legföbb...ne beszélgessetek velem erröl...........föleg msotmár (Huszi)........   Tisztelettel......Farkas Viktória egy örök és hű barát

2006.06.28. 20:42

de csak azért nincs összeruccanás mert nincsen senkinek annyi essze h magába nézne egy kicsit...  h néha neked kéne erölködni h  legyen má valami... nem csak mindig egy embernek összeszedegetni a bandát(Viki)... vagy arra gondolni h neked/ nektek is lehetne gy kicsit illeszkedni másokhoz és ne csak mindenkinek  a mások elvárásait kelljen végezni... ui.: ez a szebbik megfogalmazási mód volt...

2006.06.28. 19:33

Stem ennek a honlapnak semmi értelme.....mármint a nevet én nyugodt szíwel megváltoztatnám..föleg...khm...............Kitty részéröl............f4e....pfff......stem ez már akkora faszság h nemigaz.,,,.......legyen ani,hogy remembrances,,,, mer ezek má csak emlékek....egy normális összeruccanás se lesz mostmár...... mind1......csak ugy mondtam....

2006.06.28. 14:21

nah láccik h ki itt az Iq fighter...  Hajrá csak így tovább!!!   egy kivülálló...

[Friss hozzászólások] [708-689] [688-669] [668-649] [648-629] [628-609] [608-589] [588-569] [568-549] [548-529] [528-509] [508-489] [488-469] [468-449] [448-429] [428-409] [408-389] [388-369] [368-349] [348-329] [328-309] [308-289] [288-269] [268-249] [248-229] [228-209] [208-189] [188-169] [168-149] [148-129] [128-109] [108-89] [88-69] [68-49] [48-29] [28-9] [8-1]